országos szexpartner & masszázs kereső

A pöttyös az igazi:):)

Mert nem a méret a lényeg, hanem hogy mekkora...

Pontosan :-)
Ennél már csak a nátha veszélyesebb :-)
Köszi,hogy megosztottad :-)))

ki mit tesz ha elvágja az ujját?

Nő:

1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után


Férfi:

1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész karját
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele!"

Nem árulom el, hogy melyiket nem látom:)...de szoktam mondani a vendégeimnek, hogy nem látni hanem érezni kell:)

:D:D:D

Na fiúk,mi ez???:D:D

Jogos :D

Haha:-D

:D:D:D

SzexTündérem,hogy ez mekkora igazság!!!Meg is fogadom!De jó,hogy feltetted!Ezek valódi bölcsességek,jöhet még ilyen!:)

Ki tud így vezetni???:D:D:D

:))) Hát igen... :D

Rám már az utóbbi lesz igaz...nemsokára :)))))

Egy kis reggeli ..:)))

Igen, amint elolvastam! :DDD

Leragadtam .......... :D

Fő a védekezés!!!!!:):):)

:) :) :)

Meg így is jó valakinek xD

Jólvan az úgy. XD xD

Ennyi:))

:D

:)))))))

hát ez az... :)

:)))

Mi az? Szárnyai vannak, de tollai nincsenek.
- Ablak. 

----- 

Miért jobb a súlyemelés a párkapcsolatnál?
- Súlyemelésben a szakítás után lökhetsz még hármat. 

----- 

Mikor lehet a gyerek szájába hamuzni?
- Ha mutál. 

----- 

- Az a helyzet barátom, hogy maga AIDS-es. 
- Mit tanácsol? 
- Hát.. talán próbálja meg az iszappakolást... 
- Miért? Az használ?
- Nem, de legalább szokja a földet.... 

----- 

Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- Archív. 

----- 

Melyik madár hasonlít legjobban a gólyához?
- A gólyalány. 

----- 

Hány méhecske fér be egy nő szájába?
- Két here, meg egy dolgozó 

----- 

Mi a legrohadtabb helyzet?
- Tömegsírban legalul lenni!

----- 

A buzi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot.
- Atyám, lehet-e baszni mise előtt?
- Hát ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen! 

----- 

Két roma muzsikus beszélget:
- Te miért rejszolsz a cintányérra?
- Mert nem akartam nagydobra verni! 

----- 

Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?
- Haribó

Ennyi :DD

:D

:DDDDDDD