Országos szexpartner & masszázs kereső

DDDDD

A rendőr igazoltat:
- Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!
- De biztos úr, a föld csupa sár!
- Csönd legyen, csinálják, amit mondtam! A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat! :DDD

Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléje térdel és leszopja.

Így megy ez ötven éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak, de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?

- Hogyan tévedt el a szőke nő a kórházban?
- Elküldték MR-re, az meg elment amarra...

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: szellentenie kellett a nőnek. Gondolt egyet elengedett egy kicsit.
A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A nő arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet, kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A nő már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad.
Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyél már arrébb, mert mindjárt rád sz@rik! :D :D

A cigányprímás elmegy a kontráshoz
Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
Nem báj, a bándába márád.
De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
Nem báj, gázdág a bándá.
De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?:DDD

Négy lába van, mégis megbotlik. Mi az?
- Fél pók.


-----

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.


-----

Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak?
- Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.


-----

- Csókolom, lejöhet a Pistike focizni?
- Sajnálom gyerekek, de Pistike a múlt héten meghalt!
- Azért a labdát oda tetszik adni?


-----

Tigris találkozik Micimackóval, aki egy véres ásót tart a kezében.
- Szerbusz Micimackó, miért vagy ilyen szomorú?
- Meghalt Malacka, el kellett temetni.
- Miért véres az ásód?
- Ki akart mászni.


-----

Mi az; kicsi piros és nem tud megfordulni a liftben?
- Dárdával átszúrt csecsemő.


-----

- Doktor úr, az a beteg, aki éppen most távozott a rendelésről, összeesett a kapu küszöbén. Mit csináljak?
- Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha most jönne!


-----

- Doktor úr! Igaz az, hogy a házas emberek hosszabb ideig élnek?
- Nem, csak hosszabbnak érzik.


-----

- Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
- Fociztunk a Zolikával.
- De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!
- Igen, nyertem is 7:0-ra.

:DDD

Három négergyerek azon versenyzik, hogy melyiknek az apja a "négerebb"?
Azt mondja az első: - A múltkor, mikor a két törzs háborúzott, apámat meglőtték egy nyíllal. Folyt a vére, és nem is piros, hanem fekete volt!
Mire a második: - Á, az semmi! A múltkor egy oroszlán támadt a falunkra, és az apám megküzdött vele. De az oroszlán odacsapott, és apámnak a karján nyílt törése lett, és a csontja nem is fehér, hanem fekete volt!
Mire a harmadik: - Á, ez mind semmi! Az én apám annyira néger, hogy a farka nem is túrós, hanem mákos!

*******

Pistikének nagyon pattanásos az arca, és az apja elviszi a bőrgyógyászhoz. Mire a doki megállapítja, hogy hát mivel Pistike kamaszodik, ez természetes, de egy kis szex talán segítene rajta. Viszont mivel Pistikének nincs barátnője, az apja elviszi őt a piroslámpás házba, és ad neki húszezer forintot, hogy szórakozzon, és majd később visszajön érte. Pár óra múlva jön is a fater, hát látja ám, hogy a Pistikét ütik-vágják-rúgják a lányok kifelé az utcára. Mire a fater felháborodva kérdezi:
- Na de kérem, kérem! Hát mi folyik itt??!!... mire a lányok:
- Mi folyik itt, mi folyik itt??!! Ez a pimasz kölök végigdugta az összes lányt, még a madame-ot is, majd mikor végre fizetésre került volna a sor, flegmán beközölte, hogy ő már pedig nem fizet, mert SZTK beutalt!

*******

Egy férfi elmegy a nemibeteggondozóba, azzal a panasszal, hogy "csattog a pöcse". Mire a doktornő kérdezni tőle,
- Hogy azt mégis hogyan kell érteni?
- Hát úgy, hogy ha húzogatja, akkor furcsa, csattogó hangot ad.... na a dokinéni serényen el is kezdeni a "vizsgálatot", hogy kiderítse enne az okát, mire a páciens hatalmasat élvez. A doktornő felháborodottan mondja:
- Na de uram, ha ki akarta veretni, akkor miért nem örömlányhoz ment inkább?... mire a faszi:
- Hát mentem én, de azok nem fogadták el a TB kártyát...

*******

- Miért sós a pina?
- Hogy cukorbetegek is nyalhassák.

*******

- Ki az abszolút parafenomén?
- Aki szemmel veri a faszát.

*******

Két sperma úszik Párizsnál a Szajnában. Az egyik egy kiköpött francia, a másik meg egy kivert magyar...

*******

- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
-???
- A Pireneusokat a baszkok lakják, a házmester lányát pedig a lakók basszák.

*******

Repülőszerencsétlenség történik, a túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj. Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megbassza őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik faszira a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik. Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: párttitkár.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is, hogy rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az. Hát az olyan, mint ti. Ingyen akar enni is, meg baszni is.

*******

Egy kövér fickó elmegy a híres magán-klinikára, mert 100 kilót le kell fogynia. Kifizeti az ápolási díjat, és bemegy a kijelölt szobába. Pár perc múlva egy gyönyörű vörös nő lép be, teljesen meztelenül, és azt mondja:
- Ha elkapsz, megbaszhatsz!
A kúra végén leméri magát, és láss csodát, 10 kilót fogyott. Újra beiratkozik a programra, és a szobába egy csodás szőke nyit be:
- Ha elkapsz, megbaszhatsz!
A kúra végén lemérve magát 12 kilóval kevesebbet mér. Mivel mind a 100 fölös kilóját le akarja adni, újra beiratkozik, de egy hatásosabb kúrára. Miután bemegy a szobába, kopogtatnak. Belép egy 120 kilós, benga nagy néger, földig lóg a fasza, és megszólal:
- Ha elkaplak, megbaszlak!

A gazdag pasi gyón. Mondja neki az atya:
- Fiam, addig nem nyerhetsz bebocsátást a mennyekbe, amíg nem érted meg, hogyan adakozz önzetlenül!
- De hogy kezdjek hozzá?
- Hmm... kétszáz dollár neked semmi, de másnak rengeteg pénz. Menj ki a templomból, és adj 200-at az első embernek, akivel találkozol. Csak úgy. Ingyen.
- Rendben, köszönöm atyám!

Ki is megy a templomból, de pechére sehol senki. Megy megy az utcákon, egyszerre meglát egy dögös nőt kisminkelve, szexi ruciban, kistáskával a sarkon ácsorogni. Odamegy hozzá.
- Jó estét hölgyem! Itt van 200 dollár.
- Jó estét! Nekem 300-at kell adnia.
- De az atya azt mondta, hogy adjak 200-at!
- Persze, mert ő törzsvendég!

- Pistike mit iszol?
- Sósavat!
- Mit?
- Hrrrrrrrrrr


-----

Hogy kezdte a hóhér a hivatását?
- Gyerekfejjel.


-----

Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Anya! Megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival!
- Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullával?


-----

Milyen a fekete humor?
- Egy kukában nyolc kisgyerek.
És milyen a morbid humor?
- Nyolc kukában egy kisgyerek!


-----

Hol tud a nyúl a legjobban meglapulni?
- Az úthenger alatt.


-----


Odaadnám érte a fél lábamat, ha úgy tudnék énekelni, mint Deák Bill Gyula.

Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
:DDD

Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét. :DDD

Doktor Úr, a lányomnak mindig sebesek lesznek a térdei, ha elmegy bulizni
Mit tegyek rá?
- SZÁJKOSARAT! :-D

Gazsi vezet egy lovat az utcán, kérdi tőle a rendőr:
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
- Há dehogy loptam biztos úr, sakkon nyertem.
- Persze, sakkon, mi?
- Há persze, a tesó ütötte a parasztot én meg léptem a lóval. :DDD

A hiány az nagy úr:D

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd.
A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar.
A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam hölgyem: inkább lelövöm! :DDD

A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:
- Na, mit látott, ott vagyok?
- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral....
:D :D :D

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.:D :D :D

Szép napot

Csak súgom mi a szeretőknél is jobbak vagyunk:)

:)))

Miért nem mennek a péniszek egyetemre?
Mert már elsőre lemerevednek a vizsgán.

Boldog Anyák napját:)

dr house-t NÉZEK :D

éppen terápiás csoportban ül
aszongya
az öngyilkosság tabu? basszus, ha már az első nap szabályt szegek, tuti kinyírom magam!
:DDDDDDDD.

- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
- Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.


- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- ???
- Amikor az övé már elfáradt.



- Mit csinál a jó feleség szex után?
- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Miért utálja a sző kenő a vibrátort?

- Mert mindig kiveri a fogát.

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

a fejfájás már nem menő.....

A férj megy haza és amikor benyit a hálószobába látja, hogy három idegen férfi szexel a feleségével az ágyban.
Meghökken és hirtelen azt mondja:
-Helló,helló,helló...!!!
Mire a feleség:
-Mi van, nekem már nem is köszönsz?

Vajon mire gondolt?