|
|
 |
MINDEN, AMI VICCES | Vicc, kép, videó
"A legjobb módszer önmagunk felviditására, ha felviditunk valaki mást" (Mark Twain)
A hosszászólás túl rövid! (Minimum 4 karakter kötelező.)
|
Vissza
|
|
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=784978#fiid784978
Bácsi úgy dönt, kiegészíti a nyugdijját, elmegy a spermabankba. Mondja neki a recepciós nő:
- Itt van ez az üveg. Lecsavarja a kupakot, beleélvez az üvegbe, visszacsavarja a kupakot. Bármilyen filmet kiválaszthat az önkielégítéshez!
Bácsi megköszöni, bemegy a fülkébe. Hamarosan a recepciós hatalmas nyögéseket hall, "argh... istenem... jó ég..." aztán kiszól a bácsi az ajtón át.
- Aranyoskám segítene? Próbáltam bal kézzel, próbáltam jobb kézzel, próbáltam a számmal... de nem bírom leszedni a kupakot.
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=784428#fiid784428
Egy ember elmegy a templomba gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem 7 nővel, ráadásul egyszerre.
- Fiam, fogj 7 kiló citromot, facsard ki őket és idd meg a levét.
- És ez fel fog oldozni a bűnöm alól?
- Nem, de eltünteti ezt az elégedett mosolyt a pofádról!
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=784305#fiid784305
Isten éltessen! Öregem, pár vicc új volt. Az egyiken sírva felröhögtem!
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=784206#fiid784206
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=784050#fiid784050
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=783972#fiid783972
Jó tanács energiaválság idején:D
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=783616#fiid783616
A mai jeles alkalomból (pont 10 éves a regisztrációm) pár újabb vicc, plussz mindenkinek pacsi és virtuális koccintás.
- Anyu, Anyu! Leveszel nekem egy csokit a polcról?
- Nem veszem!
- De anyu, vedd már le!
- Nem veszem! Menj oda, vedd le magadnak!
- De anyu, tudod, hogy nekem nincs lábam!
- Nincs láb, nincs csoki!
-----
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
-----
Két óvodás beszélget:
- Képzeld, az én apukámnak két kukija van.
- Hűlyeeee! Nem is igaz!
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
-----
Hogy hívják a halott csecsemőt?
- Kisdead.
-----
A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós.
- Ki az? - kérdi a rák
- Mi vagyunk a rákkeltök!
-----
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában abban a hitben van, hogy a farka CSAK pisilésre való. Öregkorára viszont meg is győződik róla.
-----
Miért jó a csigának?
-Mert mindig nedves és lassan megy el.
-----
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje, mert jól megb@sztam volna.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje, mert szanaszét kúrtam volna.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Átbújik egy kiálló fa-gyökér alatt, ahova a nyomában loholó rókamama beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Hát, Rókamama. Koszos is vagy büdös is. .... de ha már a gyerekeknek megígértem ....
-----
Állásinterjú az IKEA-ban:
- Jó napot! Rakja össze azt a széket és üljön le!
-----
Hogyan itatod meg a döglött macskát?
- Belenyomod a fejét a vízbe, és megszívod a seggénél.
-----
Ki az abszolút finnyás ?
- Aki azért nem iszik meg egy pohár taknyot, mert benne van egy hajszál!
-----
Na, ez a hét gyorsan elment! - mondta Hófehérke, miután leszopta az összes törpét.
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=783419#fiid783419
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=783340#fiid783340
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól
Te Gizi, ma lehet, hogy menne a dolog!
Milyen dolog?
Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
És? Hát.....süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap. Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
Ne izélj már Gizi, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz :D :D
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=783130#fiid783130
Három professzor megbeszéli, hogy kimennek a nudista strandra. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajjaj! Itt jön a Kovácsné a kémia tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére.
Üdvözlik Kovácsét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti, hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg! :DDD
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=782766#fiid782766
Kezdődjék a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventillátorba.
-----
Miért nincs a tyúkoknak mellbimbójuk?
- Mert a tojások nem tudnak szopni.
-----
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, Atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, Atyám! Vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
-----
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Abba az étterembe nem mehetünk többet vissza!
-----
Női orgazmusok típusai
Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek!
A vallásos: Óh istenem! Óh istenem! Óh istenem!
A követelőző: Még, még, még, még...
A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...
-----
- Pistike, mit csináltok odabent?
- Dugom a nővérem!
- Ja jól van, már megijedtem, hogy cigiztek!
-----
Hogyan jött rá Pinocchio, hogy fából van?
- Maszturbálás közben kigyulladt.
-----
Mit mond a tengeri hal, amikor csuklik?
- Hekk.
-----
Mi az, piros és lassan folyik?
- Csigavér.
-----
Hogy hívják az egy helyben álló lovat?
- Parko-ló!
-----
Ha az élet egyszerűbb lenne, talán már rég végeztem volna vele.
(-Ashleigh Brilliant-)
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=782469#fiid782469
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
- Nem! Öt darab Viagrát kérnék ... öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom! 5 Viagra.
- Nem! Kézkrém! Egyik se jött el.
-----
Mi a jó az öregkori szexben?
- Ha összejön.
-----
- Jani bácsi! Úgy hallottuk beszűkült a szókincse!
- Faszt!
-----
- Csókolom, Pistike itthon van?
- Nincs.
- Tudom. Nálunk van.
-----
Egy Angol, egy Ír, meg egy Skót pasi ül a pubban. Megszólal az Angol:
- Nekem tíz gyermekem van, az egy híján egy komplett focicsapat!
Erre az Ír:
- Az nem kevés, de nekem tizennégy van, az épp egy híján egy teljes rögbicsapat!
Mire a Skót:
- Ez mind szép! De nekem tizenhét lányom van, az egy híján egy komplett golfpálya!!!
-----
Pisti hazamegy, és lelkesen újságolja az apjának, hogy végre elvesztette a szüzességét.
- Jól van, kisfiam, ülj le, és igyunk egy pohár whiskyt!
- A whisky jólesne, de ülni még nem nagyon tudok...
-----
Mi a különbség a sirály és a néger közt?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.
-----
- Állva szokott vizelni?
- Persze, általában igen!
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
-----
Japán szamuráj teljes harci díszben betoppan asszonyához, s köpenyét szétrántva felkiált:
- Banzai!
Mire szerető hitvese:
- Nono, ez csak Bonsai.
-----
- Anyúúúú. Apu is jegesmedve volt?
- Igen kicsim!
- Meg az Ő apukája is?
- Igen kicsim!
- És a Te apukád is?
- Igen szivem!
- Meg az Ő apukája is?
- Igen kincsem!
- És az Ő apukája is?
- Igen drágaságom!
- De én akkor is fázom!!!!!
-----
Amikor a férfiak utána néznek egy nőnek,azt gondolják; "Micsoda segg!" ... rólam a nők ugyan ezt gondolják, csak a szemembe néznek!
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=782443#fiid782443
Megnevettettél:))) köszönöm
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=782060#fiid782060
Hogyan lehet egy csapásra 50-100 legyet leütni?
- Arcon vágsz egy szomáliait!...:DDD
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=781896#fiid781896
Lehet volt már...
A gazdag pasi a templomban beszélget az atyával.
- Atyám, mindenem megvan, mégis félek, hogy halálom után mi lesz a lelkemmel.
- Fiam, ha mindened megvan, adakoznod kell!
- Sohasem csináltam ilyet.
- Értem. Kezdjük kicsiben. Menj ki a templomból és az első embernek, akivel találkozol, adj 100 dollárt. Csak úgy. Ne kérj semmit érte.
- Rendben.
Emberünk kimegy a templomból, de üres az utca. Megy-megy gyalogosan, és a sarkon meglát egy szépen sminkelt, szexi ruhás, kis retikülös fiatal nőt. Odamegy hozzá.
- Itt van 100 dollár.
- Bocs, de nekem 300-at kell adni.
- Dehát az atya azt mondta adjak 100-at!
- Persze! Mert ő törzsvendég!
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=781704#fiid781704
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=781659#fiid781659
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsi egyszer csak berántja Juliskát a bokorba.
- De Jancsi! Oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska! Mire tizesével elszámolsz százig, addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti......ti......tíz,
Hú......hú......húsz,
Ha......ha......hagyd abba,
Ne......ne......ne csináld,
Ö......ö......ötven,
Ha......ha......hatolj belém,
He......he......hevesebben,
Nyo......nyo......nyomd beljebb,
Ki......ki......ki ne húzd,
Szá......szá......számolok újra ......
-----
Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, szerintem meghalt a feleségem.
- És miből gondolod?
- Hát, az ágyban még mindig ugyanolyan, de egyre több a szennyes.
-----
- Jó napot! Maga a tánc-tanár?
- Lófaszt! Én az illemtanár vagyok.
-----
Két csiga megy az út szélén.
- Te! Át kéne menni a másik oldalra.
- Hülye vagy? Oda születni kell!
-----
Öreg bácsi elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
-----
Idős hölgy remegve bemegy a szex-shopba.
- Teeeeessséééék mondani, áááárulnaaak itt vibráááááátort?
- Igen, természetesen.
- Ééééés hooooogy kell kikapcsooooolni?
-----
Tegnap három nagy balszerencse is ért:
1.: A barátnőm szakított velem.
2.: Elütötte egy busz.
3.: Elvették a buszvezetői jogosítványom.
-----
Kicsi zöld és ha megnyomsz egy gombot pirosra változik a színe. Mi az?
- Béka a turmixgépben
-----
Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
- Elveszed feleségül.
-----
Medve tavasszal kijön a barlangjából. Nagyon kanos, ezért elhatározza, hogy az első szembejövő állatot megdugja. Meglátja a sündisznót, felkapja, az meg összegömbölyödik. Medve nem adja fel:
- Hol a pinád? Hol a pinád?
- Nekem nincs is olyan!
- Mivel mondtad? Mivel mondtad?
-----
Ha választanod kellene a feleséged és a lottó főnyeremény között, milyen autót vásárolnál?
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=781534#fiid781534
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
Az Indián ledöbbent arccal néz.
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
Az Indián teljes hitetlen arccal néz.
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
Az Indián teljes sokkban.
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő.
Az indián teljesen elképed.
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Ne, nem!!! Birka hazudni!!!
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=781494#fiid781494
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!" :DDD
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=781462#fiid781462
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=781305#fiid781305
A rendőr igazoltat:
- Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!
- De biztos úr, a föld csupa sár!
- Csönd legyen, csinálják, amit mondtam! A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat! :DDD
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=781296#fiid781296
Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléje térdel és leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak, de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=781185#fiid781185
- Hogyan tévedt el a szőke nő a kórházban?
- Elküldték MR-re, az meg elment amarra...
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=781176#fiid781176
A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: szellentenie kellett a nőnek. Gondolt egyet elengedett egy kicsit.
A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A nő arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet, kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A nő már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad.
Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyél már arrébb, mert mindjárt rád sz@rik! :D :D
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=781175#fiid781175
A cigányprímás elmegy a kontráshoz
Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
Nem báj, a bándába márád.
De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
Nem báj, gázdág a bándá.
De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?:DDD
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=780914#fiid780914
Négy lába van, mégis megbotlik. Mi az?
- Fél pók.
-----
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
-----
Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak?
- Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.
-----
- Csókolom, lejöhet a Pistike focizni?
- Sajnálom gyerekek, de Pistike a múlt héten meghalt!
- Azért a labdát oda tetszik adni?
-----
Tigris találkozik Micimackóval, aki egy véres ásót tart a kezében.
- Szerbusz Micimackó, miért vagy ilyen szomorú?
- Meghalt Malacka, el kellett temetni.
- Miért véres az ásód?
- Ki akart mászni.
-----
Mi az; kicsi piros és nem tud megfordulni a liftben?
- Dárdával átszúrt csecsemő.
-----
- Doktor úr, az a beteg, aki éppen most távozott a rendelésről, összeesett a kapu küszöbén. Mit csináljak?
- Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha most jönne!
-----
- Doktor úr! Igaz az, hogy a házas emberek hosszabb ideig élnek?
- Nem, csak hosszabbnak érzik.
-----
- Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
- Fociztunk a Zolikával.
- De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!
- Igen, nyertem is 7:0-ra.
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=780680#fiid780680
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=780617#fiid780617
Három négergyerek azon versenyzik, hogy melyiknek az apja a "négerebb"?
Azt mondja az első: - A múltkor, mikor a két törzs háborúzott, apámat meglőtték egy nyíllal. Folyt a vére, és nem is piros, hanem fekete volt!
Mire a második: - Á, az semmi! A múltkor egy oroszlán támadt a falunkra, és az apám megküzdött vele. De az oroszlán odacsapott, és apámnak a karján nyílt törése lett, és a csontja nem is fehér, hanem fekete volt!
Mire a harmadik: - Á, ez mind semmi! Az én apám annyira néger, hogy a farka nem is túrós, hanem mákos!
*******
Pistikének nagyon pattanásos az arca, és az apja elviszi a bőrgyógyászhoz. Mire a doki megállapítja, hogy hát mivel Pistike kamaszodik, ez természetes, de egy kis szex talán segítene rajta. Viszont mivel Pistikének nincs barátnője, az apja elviszi őt a piroslámpás házba, és ad neki húszezer forintot, hogy szórakozzon, és majd később visszajön érte. Pár óra múlva jön is a fater, hát látja ám, hogy a Pistikét ütik-vágják-rúgják a lányok kifelé az utcára. Mire a fater felháborodva kérdezi:
- Na de kérem, kérem! Hát mi folyik itt??!!... mire a lányok:
- Mi folyik itt, mi folyik itt??!! Ez a pimasz kölök végigdugta az összes lányt, még a madame-ot is, majd mikor végre fizetésre került volna a sor, flegmán beközölte, hogy ő már pedig nem fizet, mert SZTK beutalt!
*******
Egy férfi elmegy a nemibeteggondozóba, azzal a panasszal, hogy "csattog a pöcse". Mire a doktornő kérdezni tőle,
- Hogy azt mégis hogyan kell érteni?
- Hát úgy, hogy ha húzogatja, akkor furcsa, csattogó hangot ad.... na a dokinéni serényen el is kezdeni a "vizsgálatot", hogy kiderítse enne az okát, mire a páciens hatalmasat élvez. A doktornő felháborodottan mondja:
- Na de uram, ha ki akarta veretni, akkor miért nem örömlányhoz ment inkább?... mire a faszi:
- Hát mentem én, de azok nem fogadták el a TB kártyát...
*******
- Miért sós a pina?
- Hogy cukorbetegek is nyalhassák.
*******
- Ki az abszolút parafenomén?
- Aki szemmel veri a faszát.
*******
Két sperma úszik Párizsnál a Szajnában. Az egyik egy kiköpött francia, a másik meg egy kivert magyar...
*******
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
-???
- A Pireneusokat a baszkok lakják, a házmester lányát pedig a lakók basszák.
*******
Repülőszerencsétlenség történik, a túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj. Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megbassza őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik faszira a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik. Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: párttitkár.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is, hogy rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az. Hát az olyan, mint ti. Ingyen akar enni is, meg baszni is.
*******
Egy kövér fickó elmegy a híres magán-klinikára, mert 100 kilót le kell fogynia. Kifizeti az ápolási díjat, és bemegy a kijelölt szobába. Pár perc múlva egy gyönyörű vörös nő lép be, teljesen meztelenül, és azt mondja:
- Ha elkapsz, megbaszhatsz!
A kúra végén leméri magát, és láss csodát, 10 kilót fogyott. Újra beiratkozik a programra, és a szobába egy csodás szőke nyit be:
- Ha elkapsz, megbaszhatsz!
A kúra végén lemérve magát 12 kilóval kevesebbet mér. Mivel mind a 100 fölös kilóját le akarja adni, újra beiratkozik, de egy hatásosabb kúrára. Miután bemegy a szobába, kopogtatnak. Belép egy 120 kilós, benga nagy néger, földig lóg a fasza, és megszólal:
- Ha elkaplak, megbaszlak!
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=780319#fiid780319
A gazdag pasi gyón. Mondja neki az atya:
- Fiam, addig nem nyerhetsz bebocsátást a mennyekbe, amíg nem érted meg, hogyan adakozz önzetlenül!
- De hogy kezdjek hozzá?
- Hmm... kétszáz dollár neked semmi, de másnak rengeteg pénz. Menj ki a templomból, és adj 200-at az első embernek, akivel találkozol. Csak úgy. Ingyen.
- Rendben, köszönöm atyám!
Ki is megy a templomból, de pechére sehol senki. Megy megy az utcákon, egyszerre meglát egy dögös nőt kisminkelve, szexi ruciban, kistáskával a sarkon ácsorogni. Odamegy hozzá.
- Jó estét hölgyem! Itt van 200 dollár.
- Jó estét! Nekem 300-at kell adnia.
- De az atya azt mondta, hogy adjak 200-at!
- Persze, mert ő törzsvendég!
|
|
https://rosszlanyok.hu/rosszlanyok.php?pid=szexpartner-forum&fid=438&fdid=780271#fiid780271
- Pistike mit iszol?
- Sósavat!
- Mit?
- Hrrrrrrrrrr
-----
Hogy kezdte a hóhér a hivatását?
- Gyerekfejjel.
-----
Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Anya! Megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival!
- Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullával?
-----
Milyen a fekete humor?
- Egy kukában nyolc kisgyerek.
És milyen a morbid humor?
- Nyolc kukában egy kisgyerek!
-----
Hol tud a nyúl a legjobban meglapulni?
- Az úthenger alatt.
-----
Odaadnám érte a fél lábamat, ha úgy tudnék énekelni, mint Deák Bill Gyula.
|
|
|
|
|
|
X
Kamu kép, vagy hiba jelentésére használd az adatlapon található "Hiba / Panasz jelzés" gombot.
Szexpartner fórum a rosszlanyok.hu-n – ahol a vágyak és vélemények találkoznak
Az online ismerkedés és erotikus kapcsolatok világa egyre nyíltabban és bátrabban jelenik meg a digitális térben. A rosszlanyok.hu nemcsak a szexpartner keresők platformja, hanem egy valódi közösség is, amelynek szerves része a szexpartner fórum. Ez a fórum olyan virtuális tér, ahol a felhasználók és hirdetők megoszthatják tapasztalataikat, kérdezhetnek egymástól, vagy egyszerűen csak beszélgethetnek szexualitással, ismerkedéssel, intimitással kapcsolatos témákról.
De miről is szól pontosan a szex fórum a rosszlanyok.hu-n? Kik használják, és miért érdemes csatlakozni hozzá?
Mi az a szexpartner fórum?
A szexpartner fórum egy nyitott, de regisztrációhoz kötött közösségi felület, ahol a látogatók különböző topikokban cserélhetnek véleményt, információt, tapasztalatot. A topikok témái szerteágazók – a konkrét szexpartner értékelésektől a szexuális fantáziák megosztásán át a technikai kérdésekig terjednek.
A fórum szerepe:
- Közösségépítés a szexpartner keresők között.
- Tapasztalat megosztás arról, kinek milyen élményei voltak.
- Szexuális edukáció és tabudöntögető diskurzusok.
Kik használják a fórumot?
A fórum legaktívabb felhasználói két fő csoportból kerülnek ki:
Hirdetők – azok a szexpartnerek, akik hirdetéseket tesznek közzé a rosszlanyok.hu-n, és így közvetlen kapcsolatban lehetnek vendégeikkel vagy érdeklődőkkel.
Felhasználók – akik szexpartnert keresnek, tapasztalatot szeretnének megosztani vagy kérdezni.
Milyen témákban lehet fórumozni?
A fórum sokkal több, mint egy egyszerű értékelő felület. Itt minden felhasználó szabadon hozzászólhat egy már meglévő beszélgetéshez. A legnépszerűbb témakörök közé tartoznak:
Szexpartner értékelések
Vélemények, pozitív vagy negatív tapasztalatok megosztása konkrét hirdetőkről. Ezek a hozzászólások sokat segíthetnek az új érdeklődőknek a választásban.
Erotikus fantáziák
Kötetlenebb, kreatív beszélgetések arról, ki mire vágyik, miket próbált ki, vagy milyen új élményekre nyitott.
Tabuk nélkül
Témák, amelyekről máshol nem illik beszélni – a fórumon viszont biztonságos tér nyílik a nyílt diskurzusra.
Újdonságok
A fentiek mellett a fórum ad lehetőséget arra is, hogy a fórum közösség tájékozódjon az oldalon történt újításokról, fejlesztésekről.
Miért hasznos a szex fórum?
Egy jól működő fórum értéket ad: nem csupán információt közvetít, hanem közösséget is épít. A rosszlanyok.hu szexpartner fóruma segít:
- Elkerülni a csalódásokat, hiszen mások véleményére alapozhatsz.
- Feltenni a kérdéseidet, ha valamit nem értesz az oldal kialakításában, működésében.
- Kapcsolódni másokkal, akik hasonló érdeklődésűek.
- Ötleteket gyűjteni, ha még nem tudod, merre indulj el.
Hogyan lehet csatlakozni?
A fórum használata egyszerű és biztonságos. Regisztrált felhasználók számára érhető el, így a hozzászólások személyhez kötöttek, de diszkrétek. A lépések:
- Regisztráció a rosszlanyok.hu-n.
- Belépés a fiókba.
- Fórum menüpont kiválasztása.
- Topik böngészése és hozzászólás.
Fórum etikett – amit illik betartani
Mint minden közösségi felületen, itt is fontos a tiszteletteljes kommunikáció. A szexpartner fórum célja nem a mások lejáratása vagy provokálása, hanem a segítő, informatív beszélgetések ösztönzése.
Fő szabályok:
- Tartsd tiszteletben mások véleményét.
- Ne használj trágár, gyalázkodó nyelvezetet.
- Ne ossz meg valótlan információt.
- Ne reklámozz engedély nélkül.
A moderátorok figyelnek arra, hogy a fórum biztonságos és hasznos maradjon mindenki számára.
Összegzés – Miért érdemes fórumozni?
A rosszlanyok.hu szexpartner fóruma nem csupán kiegészítője az oldalnak – valójában annak szívverése. Egy olyan tér, ahol valós emberek osztják meg valós tapasztalataikat egy biztonságos, diszkrét közegben. Akár csak érdeklődsz, akár már tapasztalt vagy a világában, itt biztosan találsz hasznos gondolatokat, tippeket, történeteket.
Ha eddig még nem tetted meg, érdemes fiókot regisztrálni, belépni a fórumra, és felfedezni ezt az izgalmas, őszinte és sokszínű világot. A szexpartner fórum nemcsak információt ad – közösséget teremt.
|