Országos szexpartner & masszázs kereső

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
- Nem! Öt darab Viagrát kérnék ... öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom! 5 Viagra.
- Nem! Kézkrém! Egyik se jött el.


-----

Mi a jó az öregkori szexben?
- Ha összejön.


-----

- Jani bácsi! Úgy hallottuk beszűkült a szókincse!
- Faszt!


-----

- Csókolom, Pistike itthon van?
- Nincs.
- Tudom. Nálunk van.


-----

Egy Angol, egy Ír, meg egy Skót pasi ül a pubban. Megszólal az Angol:
- Nekem tíz gyermekem van, az egy híján egy komplett focicsapat!
Erre az Ír:
- Az nem kevés, de nekem tizennégy van, az épp egy híján egy teljes rögbicsapat!
Mire a Skót:
- Ez mind szép! De nekem tizenhét lányom van, az egy híján egy komplett golfpálya!!!


-----

Pisti hazamegy, és lelkesen újságolja az apjának, hogy végre elvesztette a szüzességét.
- Jól van, kisfiam, ülj le, és igyunk egy pohár whiskyt!
- A whisky jólesne, de ülni még nem nagyon tudok...


-----

Mi a különbség a sirály és a néger közt?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.

-----

- Állva szokott vizelni?
- Persze, általában igen!
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!


-----

Japán szamuráj teljes harci díszben betoppan asszonyához, s köpenyét szétrántva felkiált:
- Banzai!
Mire szerető hitvese:
- Nono, ez csak Bonsai.


-----

- Anyúúúú. Apu is jegesmedve volt?
- Igen kicsim!
- Meg az Ő apukája is?
- Igen kicsim!
- És a Te apukád is?
- Igen szivem!
- Meg az Ő apukája is?
- Igen kincsem!
- És az Ő apukája is?
- Igen drágaságom!
- De én akkor is fázom!!!!!


-----

Amikor a férfiak utána néznek egy nőnek,azt gondolják; "Micsoda segg!" ... rólam a nők ugyan ezt gondolják, csak a szemembe néznek!

Megnevettettél:))) köszönöm

Hogyan lehet egy csapásra 50-100 legyet leütni?

- Arcon vágsz egy szomáliait!...:DDD

Lehet volt már...

A gazdag pasi a templomban beszélget az atyával.
- Atyám, mindenem megvan, mégis félek, hogy halálom után mi lesz a lelkemmel.
- Fiam, ha mindened megvan, adakoznod kell!
- Sohasem csináltam ilyet.
- Értem. Kezdjük kicsiben. Menj ki a templomból és az első embernek, akivel találkozol, adj 100 dollárt. Csak úgy. Ne kérj semmit érte.
- Rendben.

Emberünk kimegy a templomból, de üres az utca. Megy-megy gyalogosan, és a sarkon meglát egy szépen sminkelt, szexi ruhás, kis retikülös fiatal nőt. Odamegy hozzá.
- Itt van 100 dollár.
- Bocs, de nekem 300-at kell adni.
- Dehát az atya azt mondta adjak 100-at!
- Persze! Mert ő törzsvendég!

Ddddd

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsi egyszer csak berántja Juliskát a bokorba.
- De Jancsi! Oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska! Mire tizesével elszámolsz százig, addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti......ti......tíz,
Hú......hú......húsz,
Ha......ha......hagyd abba,
Ne......ne......ne csináld,
Ö......ö......ötven,
Ha......ha......hatolj belém,
He......he......hevesebben,
Nyo......nyo......nyomd beljebb,
Ki......ki......ki ne húzd,
Szá......szá......számolok újra ......


-----

Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, szerintem meghalt a feleségem.
- És miből gondolod?
- Hát, az ágyban még mindig ugyanolyan, de egyre több a szennyes.


-----

- Jó napot! Maga a tánc-tanár?
- Lófaszt! Én az illemtanár vagyok.


-----

Két csiga megy az út szélén.
- Te! Át kéne menni a másik oldalra.
- Hülye vagy? Oda születni kell!


-----

Öreg bácsi elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!


-----

Idős hölgy remegve bemegy a szex-shopba.
- Teeeeessséééék mondani, áááárulnaaak itt vibráááááátort?
- Igen, természetesen.
- Ééééés hooooogy kell kikapcsooooolni?


-----

Tegnap három nagy balszerencse is ért:
1.: A barátnőm szakított velem.
2.: Elütötte egy busz.
3.: Elvették a buszvezetői jogosítványom.


-----

Kicsi zöld és ha megnyomsz egy gombot pirosra változik a színe. Mi az?
- Béka a turmixgépben


-----

Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
- Elveszed feleségül.


-----

Medve tavasszal kijön a barlangjából. Nagyon kanos, ezért elhatározza, hogy az első szembejövő állatot megdugja. Meglátja a sündisznót, felkapja, az meg összegömbölyödik. Medve nem adja fel:
- Hol a pinád? Hol a pinád?
- Nekem nincs is olyan!
- Mivel mondtad? Mivel mondtad?


-----

Ha választanod kellene a feleséged és a lottó főnyeremény között, milyen autót vásárolnál?

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
Az Indián ledöbbent arccal néz.
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
Az Indián teljes hitetlen arccal néz.
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
Az Indián teljes sokkban.
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő.
Az indián teljesen elképed.
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Ne, nem!!! Birka hazudni!!!

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!" :DDD

DDDDD

A rendőr igazoltat:
- Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!
- De biztos úr, a föld csupa sár!
- Csönd legyen, csinálják, amit mondtam! A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat! :DDD

Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléje térdel és leszopja.

Így megy ez ötven éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak, de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?

- Hogyan tévedt el a szőke nő a kórházban?
- Elküldték MR-re, az meg elment amarra...

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: szellentenie kellett a nőnek. Gondolt egyet elengedett egy kicsit.
A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A nő arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet, kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A nő már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad.
Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyél már arrébb, mert mindjárt rád sz@rik! :D :D

A cigányprímás elmegy a kontráshoz
Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
Nem báj, a bándába márád.
De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
Nem báj, gázdág a bándá.
De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?:DDD

Négy lába van, mégis megbotlik. Mi az?
- Fél pók.


-----

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.


-----

Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak?
- Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.


-----

- Csókolom, lejöhet a Pistike focizni?
- Sajnálom gyerekek, de Pistike a múlt héten meghalt!
- Azért a labdát oda tetszik adni?


-----

Tigris találkozik Micimackóval, aki egy véres ásót tart a kezében.
- Szerbusz Micimackó, miért vagy ilyen szomorú?
- Meghalt Malacka, el kellett temetni.
- Miért véres az ásód?
- Ki akart mászni.


-----

Mi az; kicsi piros és nem tud megfordulni a liftben?
- Dárdával átszúrt csecsemő.


-----

- Doktor úr, az a beteg, aki éppen most távozott a rendelésről, összeesett a kapu küszöbén. Mit csináljak?
- Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha most jönne!


-----

- Doktor úr! Igaz az, hogy a házas emberek hosszabb ideig élnek?
- Nem, csak hosszabbnak érzik.


-----

- Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
- Fociztunk a Zolikával.
- De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!
- Igen, nyertem is 7:0-ra.

:DDD

Három négergyerek azon versenyzik, hogy melyiknek az apja a "négerebb"?
Azt mondja az első: - A múltkor, mikor a két törzs háborúzott, apámat meglőtték egy nyíllal. Folyt a vére, és nem is piros, hanem fekete volt!
Mire a második: - Á, az semmi! A múltkor egy oroszlán támadt a falunkra, és az apám megküzdött vele. De az oroszlán odacsapott, és apámnak a karján nyílt törése lett, és a csontja nem is fehér, hanem fekete volt!
Mire a harmadik: - Á, ez mind semmi! Az én apám annyira néger, hogy a farka nem is túrós, hanem mákos!

*******

Pistikének nagyon pattanásos az arca, és az apja elviszi a bőrgyógyászhoz. Mire a doki megállapítja, hogy hát mivel Pistike kamaszodik, ez természetes, de egy kis szex talán segítene rajta. Viszont mivel Pistikének nincs barátnője, az apja elviszi őt a piroslámpás házba, és ad neki húszezer forintot, hogy szórakozzon, és majd később visszajön érte. Pár óra múlva jön is a fater, hát látja ám, hogy a Pistikét ütik-vágják-rúgják a lányok kifelé az utcára. Mire a fater felháborodva kérdezi:
- Na de kérem, kérem! Hát mi folyik itt??!!... mire a lányok:
- Mi folyik itt, mi folyik itt??!! Ez a pimasz kölök végigdugta az összes lányt, még a madame-ot is, majd mikor végre fizetésre került volna a sor, flegmán beközölte, hogy ő már pedig nem fizet, mert SZTK beutalt!

*******

Egy férfi elmegy a nemibeteggondozóba, azzal a panasszal, hogy "csattog a pöcse". Mire a doktornő kérdezni tőle,
- Hogy azt mégis hogyan kell érteni?
- Hát úgy, hogy ha húzogatja, akkor furcsa, csattogó hangot ad.... na a dokinéni serényen el is kezdeni a "vizsgálatot", hogy kiderítse enne az okát, mire a páciens hatalmasat élvez. A doktornő felháborodottan mondja:
- Na de uram, ha ki akarta veretni, akkor miért nem örömlányhoz ment inkább?... mire a faszi:
- Hát mentem én, de azok nem fogadták el a TB kártyát...

*******

- Miért sós a pina?
- Hogy cukorbetegek is nyalhassák.

*******

- Ki az abszolút parafenomén?
- Aki szemmel veri a faszát.

*******

Két sperma úszik Párizsnál a Szajnában. Az egyik egy kiköpött francia, a másik meg egy kivert magyar...

*******

- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
-???
- A Pireneusokat a baszkok lakják, a házmester lányát pedig a lakók basszák.

*******

Repülőszerencsétlenség történik, a túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj. Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megbassza őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik faszira a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik. Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: párttitkár.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is, hogy rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az. Hát az olyan, mint ti. Ingyen akar enni is, meg baszni is.

*******

Egy kövér fickó elmegy a híres magán-klinikára, mert 100 kilót le kell fogynia. Kifizeti az ápolási díjat, és bemegy a kijelölt szobába. Pár perc múlva egy gyönyörű vörös nő lép be, teljesen meztelenül, és azt mondja:
- Ha elkapsz, megbaszhatsz!
A kúra végén leméri magát, és láss csodát, 10 kilót fogyott. Újra beiratkozik a programra, és a szobába egy csodás szőke nyit be:
- Ha elkapsz, megbaszhatsz!
A kúra végén lemérve magát 12 kilóval kevesebbet mér. Mivel mind a 100 fölös kilóját le akarja adni, újra beiratkozik, de egy hatásosabb kúrára. Miután bemegy a szobába, kopogtatnak. Belép egy 120 kilós, benga nagy néger, földig lóg a fasza, és megszólal:
- Ha elkaplak, megbaszlak!

Most találtam. :)

A gazdag pasi gyón. Mondja neki az atya:
- Fiam, addig nem nyerhetsz bebocsátást a mennyekbe, amíg nem érted meg, hogyan adakozz önzetlenül!
- De hogy kezdjek hozzá?
- Hmm... kétszáz dollár neked semmi, de másnak rengeteg pénz. Menj ki a templomból, és adj 200-at az első embernek, akivel találkozol. Csak úgy. Ingyen.
- Rendben, köszönöm atyám!

Ki is megy a templomból, de pechére sehol senki. Megy megy az utcákon, egyszerre meglát egy dögös nőt kisminkelve, szexi ruciban, kistáskával a sarkon ácsorogni. Odamegy hozzá.
- Jó estét hölgyem! Itt van 200 dollár.
- Jó estét! Nekem 300-at kell adnia.
- De az atya azt mondta, hogy adjak 200-at!
- Persze, mert ő törzsvendég!

- Pistike mit iszol?
- Sósavat!
- Mit?
- Hrrrrrrrrrr


-----

Hogy kezdte a hóhér a hivatását?
- Gyerekfejjel.


-----

Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Anya! Megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival!
- Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullával?


-----

Milyen a fekete humor?
- Egy kukában nyolc kisgyerek.
És milyen a morbid humor?
- Nyolc kukában egy kisgyerek!


-----

Hol tud a nyúl a legjobban meglapulni?
- Az úthenger alatt.


-----


Odaadnám érte a fél lábamat, ha úgy tudnék énekelni, mint Deák Bill Gyula.

Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
:DDD

Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét. :DDD

Doktor Úr, a lányomnak mindig sebesek lesznek a térdei, ha elmegy bulizni
Mit tegyek rá?
- SZÁJKOSARAT! :-D

Gazsi vezet egy lovat az utcán, kérdi tőle a rendőr:
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
- Há dehogy loptam biztos úr, sakkon nyertem.
- Persze, sakkon, mi?
- Há persze, a tesó ütötte a parasztot én meg léptem a lóval. :DDD

A hiány az nagy úr:D

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd.
A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar.
A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam hölgyem: inkább lelövöm! :DDD

A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:
- Na, mit látott, ott vagyok?
- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral....
:D :D :D

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.:D :D :D

Szép napot

Csak súgom mi a szeretőknél is jobbak vagyunk:)