biggest hungarian escort & massage finder site

Két pár összeismerkedik egy Swinger klubban. Elhatározzák, hogy éjszakára partnert cserélnek. Béla iszonyúan élvezi a szexet, órákig megy a lepedőakrobatika, végül hatalmasat élvez, elnyúlik az ágyon és azt mondja:
- Hű bazmeg, remélem a lányoknak is ilyen jó volt!

Jó reggelt kívánok nektek! :DDD

Ő már előrelátó volt:D

Mi a különbség a hagyományos bugyi és a tanga között?
Az egyik eltakarja a hátsódat, a másik csak aláhúzza a lényeget.

https://www.facebook.com/reel/1831707094508207

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!":DDD

!!!!!!!

Tatabányán lakás kiadó csak rövid távon.!

Már egyik sem. De mindkettő az volt. Vagy az egyik meleg volt életében.

....

:DDDDD

De jó lenne ha minden rendelőben ilyen ellátás lenne:D

Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:
- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.:DDD

Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.:DDD

Hiába no, nagyon bölcs az öreg:)))

Apácák tekernek fel a dombra libasorban, nagyokat fújtatva, nyögdécselve. Az élen haladó főnővér megunja és dühösen hátraszól:
- Elég legyen ebből a tajból! Ha nem maradtok csendben, visszarakatom a biciklinyergeket!

A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire.... Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit! :DDD

régi poén, de nekem tetszik, ma hallottam újfent:
"Mit csinál az egér magömlés előtt?
- kirágja a zsákot!"

Nyuszika ugrándozik az erdőben alkonyatkor. Találkozik a medvével, aki óva inti, hogy menjen, bújjon el, veszélyes az erdő este. A nyuszika tovább ugrándozik, elkapja a róka, megerőszakolja.
Másnap az erdő erről beszél, majd estefelé ismét találkozik a medve a nyuszikával
Na de nyuszika, én mondtam, hogy veszélyes az erdő este, hallottam tegnap hogy jártál...erre ma is itt vagy, nem félsz?
Nem félek, nem félek, épp azért jöttem, hogy megismétlődjön! :-)

Egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt.
A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a fél sötét fürdő helységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt.
Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik." :D :D :DDD

Érthetően kéremszépen :DDD

Kellemes szórakozás, péntek estére.

Az apukájuk????? Wtf???

Így kell ezt csinálni:D

Népszerű menü lenne

A szex nyelvtanilag:
-Két alany között,egy állítmány...:DDD

:))))))

Pistike és Piroska fent vannak a padláson, apukájuk felkiabál:
-Mit csináltok Ti ott fent?
-dugunk, hangzik a válasz
-Jól van, már azt hittem cigiztek!!

Jelszót állítottunk be a gépen.
Beírtam, hogy "a péniszem"
A feleségem azóta is a földön röhög, mert a rendszer azt írta ki:Nem elég hosszú:)

Régen minden jobb volt! :D