Lányok       Fiúk       Párok       Transzik
Belépés | Regisztráció | Hirdetésfeladás

országos szexpartner & masszázs kereső

eng deu mobile

Felnőtt tartalom

18

Elmúltál 18 éves?

Igen Igen, mentsd el Nem
Kattintással belépsz és a Belépéssel kijelented, hogy elmúltál 18 éves. Így elsősorban életkorod miatt nem követsz el jogsértést a belépéssel, a Szolgáltató szolgáltatásait nem használod jogellenes célra. Figyelmeztetünk, hogy a Szolgáltatás (szexpartner kereső hirdetések megjelenítése) igénybevétele során felnőtt tartalommal találkozol. A Szolgáltatás igénybevételével elérhető tartalmakat felhasználóink, hirdetőink helyezik el, így ezekért ők vállalják a felelősséget. A Belépéssel a fentiek mellett elfogadod az Általános Szerződési Feltételekbe és Adatkezelési Szabályzatba foglaltakat is, valamint jóváhagyod a cookie-k használatát.
Figyelem! Ez a tartalom kiskorúakra káros elemeket is tartalmaz. Amennyiben azt szeretné, hogy az Ön környezetében a kiskorúak hasonló tartalmakhoz csak egyedi kód megadásával férjenek hozzá, kérjük, használjon szűrőprogramot. Szűrőprogram letöltése és további információk itt.
Phonescort on Google Play
 Hirdetés



















MINDEN, AMI VICCES - Vicc, kép, videó MINDEN, AMI VICCES - Vicc, kép, videó
"A legjobb módszer önmagunk felviditására, ha felviditunk valaki mást" (Mark Twain)
Új hozzászólás
Vissza

Ajánljuk

 1    2    3    4    5    ...  
Szopi_a_Loren
1 pozitív értékelést írt, Régi tag
3 órája
| #435869. | link
Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál.
Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
- Nos, hölgyem, van hátul a raktárban egy különleges békám, mindössze 50 dollárért.
- Nem túl sok az 50$ egy békáért?
- Szerintem ez a béka megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nő megdöbben, de mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő pedig nem rajong érte, úgy gondolja,
ez egy jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi, este átadja a férjének és elmagyarázza a béka különleges értékét.
A férj kétkedő, de megígéri, hogy tesz egy próbát vele.
A Nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edények zaja hallatszik.
Kitámolyog, látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő és szakácskönyvet lapozza.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Erre a férj:
- Ha ezt a békát meg tudom tanítani főzni, Te ki vagy rúgva!!!
Kitty69
Régi tag
7 órája
| #435834. | link
- Miért csókol kezet a férfi a nőnek?- ???- Valahol csak el kell kezdeni......
Clarissa
Régi tag
13 órája
| #435754. | link
- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév!
Hana
Régi tag
2 napja
| #435605. | link
:)))...hát igen:)))...ebből is látszik, hogy nem mindegy, hogy milyen technikát használ az ember:))))
Bagheera
1 pozitív értékelést írt, Régi tag
2 napja
| #435595. | link
Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. A nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek ő egy törölközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok, hogy a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi őket a törölközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét. Öreg most te legyezd őket a törölközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti őket a törölközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell ezt a törölközőt lengetni.
Clarissa
Régi tag
3 napja
| #435437. | link
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked mondtam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!:-D
Anna_Valentine
Régi tag
4 napja
| #435390. | link
És tényleg :)
./images_forum_posts/43/435390.jpg
a lábimádó
Régi tag
6 napja
| #434945. | link
Hiányolom a zsebkendő nélküli orrfújás és a távolba köpés képességét....
Spriccelő_Betty__
2 pozitív értékelést írt, Régi tag
7 napja
| #434851. | link
Focis vicc

Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba:

1 Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 középpályás:
- Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc.

2 csatár:
- 50-es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Les szabály nem ismerete.
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubod.

Szopi_a_Loren
1 pozitív értékelést írt, Régi tag
7 napja
| #434742. | link
:)))

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- ???
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Spriccelő_Betty__
2 pozitív értékelést írt, Régi tag
7 napja
| #434734. | link
Jajjjjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!:DDDDD Plüssmaci,imádlak a vicceidért!!!!:)))Ezek a legjobbak eddig!:)))
Plüssmaci
15 pozitív 1 negatív értékelést írt, Régi tag
7 napja
| #434715. | link
Két beosztott beszélget a főnök gyomrában:
- Téged is keresztben nyelt le?
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam.

-----

- Apúúúú! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

-----

- Mi a közös a traktorban és a buziban?
- Mindkettőnek szaros a gumija.

-----

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok. .
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd kérlek!
- ... sárgák és messze vannak egymástól.

-----

Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.

-----

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg

-----

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

-----

Asszony hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni. Feszegetik, erőltetik ... nem jön fel. Áthívák a szomszédot, segítsen! Feszítik tovább, de semmi. Orvost hívnak ... csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese, kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem.

-----

- Hová mész Piroska?
- Megyek nagymamához, viszem neki az ebédet. Én gondozom szegényt!
- Piroska, nem félsz itt egyedül a sűrű, sötét erdőben?
- Miért félnék? Pénzem nincs, baszni meg szeretek!

-----

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

-----

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...

-----

Hogy hívják a homokos madararat?
- Papagay.
mottootto
9 pozitív értékelést írt, Régi tag
8 napja
| #434639. | link
Bármilyen bulvár vagy más lapok "okos" tanácsadóit olvasva - pszihológus, szexológus, és társaik többet tudnának, mint Ti a szexualitás területén!Tanulni járhatnának hozzátok!
Spriccelő_Betty__
2 pozitív értékelést írt, Régi tag
8 napja
| #434637. | link
Jaj,de édes vagy,mottootto!:)))Köszönöm/köszönjük!:)))
mottootto
9 pozitív értékelést írt, Régi tag
9 napja
| #434472. | link
Betty, nálatok jobb oktató nem létezik. Sem szexológus, hiszen nektek kellene tanítani őket.
Bagheera
1 pozitív értékelést írt, Régi tag
9 napja
| #434468. | link
A kis teve kérdezgeti az anyját:
- Anyuuuuuuuu! Miért vagyunk mi ilyen rondák amikor a többi állat olyan szép?
- Nem vagyunk rondák kisfiam! Mi is szépek vagyunk.
- Akkor miért van ilyen nagy otromba lábunk?
- Azért mert mi sivatagi állatok vagyunk és így nem süllyedünk el a homokban.
- És miért van púp a hátunkon?
- Mert abban tároljuk a vizet és így nem halunk szomjan a hosszú sivatagi út során.
- És miért van ilyen csúnya, durva szőrünk?
- Mert megvéd bennünket homokvihar esetén.
- Anyuuuuuuu! Akkor még csak arra válaszolj, hogy mi a francot keresünk mi a veszprémi állatkertben?
Keresek81
7 pozitív értékelést írt, Régi tag
10 napja
| #434426. | link
És a legjobb cumi díj nyertese Sue Storm, a láthatatlan nő az asztal sarkán!
Spriccelő_Betty__
2 pozitív értékelést írt, Régi tag
10 napja
| #434411. | link
Lilu,ez nem a Life TV "Szexiskola" sorozatából való?:)Ott láttam,ahogy a hölgyeket szopni is megtanítják!:DDD Egyébként jó sorozatok vannak ott,szexoktató sorozatok is!:)Jó pap is holtig tanul!:)
Lilu
Régi tag
10 napja
| #434389. | link
:D :D :D :D :D
./images_forum_posts/43/434389.jpg
Spriccelő_Betty__
2 pozitív értékelést írt, Régi tag
11 napja
| #434253. | link
Lány: Apa, leszbikus vagyok
Apa: Oké, az jó.
Másik lánya: Apa, én leszbikus vagyok.
Apa: A mi családunkba senki se szereti a faszt?
Fia: De, én...

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést!
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZDMEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!
Keresek81
7 pozitív értékelést írt, Régi tag
12 napja
| #434232. | link
Nézem itt a sok BDSM kívánságot, és eszembe jutott a régi vicc:
A szadista és a mazochista szexelne. Azt mondja a mazochista:
- Üss, üss!
Mire a szadista:
- Csak azért se!
Anna_Valentine
Régi tag
15 napja
| #433905. | link
...és akinek nincs napeleme az töltse konnektorról :))
./images_forum_posts/43/433905.jpg
Szopi_a_Loren
1 pozitív értékelést írt, Régi tag
15 napja
| #433866. | link
:DDDDDDD
./images_forum_posts/43/433866.jpg
Spriccelő_Betty__
2 pozitív értékelést írt, Régi tag
15 napja
| #433856. | link
Jajjjjj!...:DDD

Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent
tudni Lyukas Gumi?

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be
az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt
ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

Nem tudok elképzelni annál rosszabbat, mint amikor egy átdorbézolt éjszaka után egy idegen mellett ébred az ember, nem emlékszik a nevére, és arra sem, hogy ismerkedtek meg, és hogy miben halt meg az illető.
Bagheera
1 pozitív értékelést írt, Régi tag
16 napja
| #433781. | link
Zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- Mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Igen! A házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Hogyne, ez nem kérdéses!
- És állva?
- Ó nem, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet.
Szopi_a_Loren
1 pozitív értékelést írt, Régi tag
20 napja
| #433393. | link
Imádom :DDD Nem tudom megunni XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
https://indavideo.hu/video/Susogos_Mackok_-_Szextelefon
Spriccelő_Betty__
2 pozitív értékelést írt, Régi tag
20 napja
| #433361. | link
Juj!...:DDD Bagi,hozod a formád!:D
Bagheera
1 pozitív értékelést írt, Régi tag
21 napja
| #433283. | link
Pista bácsi jó ideje a kedvenc kocsmájában iszogat. Amikor eleget ivott próbál felállni, de sehogy sem sikerül neki.
Gondolja egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik érzi, hogy még mindig nem tud felállni.
Na, gondolja talán ha hazáig kúszik akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel és mondja neki:
- Már megint seggrészegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod asszony?
- Szólt a kocsmáros, hogy ott hagytad a tolókocsid.
Keresek81
7 pozitív értékelést írt, Régi tag
3 hete
| #433249. | link
Szőke nő mondja a barna barátnőjének:
-Hétfőn 28 fok, kedden 29, szerdán 30... azt jelenti globális felmelegedés van?
-Nem. Azt jelenti a naptárt nézed.
Plüssmaci
15 pozitív 1 negatív értékelést írt, Régi tag
3 hete
| #433188. | link
Talján pasi felvesz egy szőke, hosszúcombú stoppost a kocsijába. Az út alatt összemelegednek és félreállnak egy kicsit ...
Az első menet után kérdi a faszi:
- Finis?
- No... - nevet a csaj. A pasi erre nekiáll a második menetnek nagy vigyorral.
Amint befejezte,megint kérdi:
- Finis?
- No... - mondja a szöszi. A fickó kicsit már fáradt,de ugye az olasz csődörökről kialakult képet nem illik rombolni, hát újra nekikezd ... aztán kifulladva,remegő térdekkel és hangon kérdi:
- Finis?
- No, no finis! Swedish!!!

-----

Tengerész a kikötőben odamegy egy pillangóhoz:
- Mennyi?
- Hmmm. Meddig voltál a tengeren?

-----

Mire tanítják meg legelőször az újoncot az amerikai haditengerészetnél?
- Ha mozog, tisztelegj! Ha nem mozog, fesd le!

-----

Szőke nő odamegy a bárpulthoz:
- Kérek valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

-----

- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerőszakolta, elmebeteg?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyárazni, hogyan csinálja!

-----

Végül egy teszt, amit érdemes végigcsinálni! Pontos eredmények, nagyon rövid időn belül.

1. Szép vagy?
- igen (1 pont)
- nem ( 0 pont)

2. Okos vagy?
- igen (1 pont)
- nem ( 0 pont)


ÉRTÉKELÉS:

2 pont: Szép vagy és okos.
1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.
0 pont: Egy randa kretén vagy.
 1    2    3    4    5    ...  

 

Szexpartner fórum

Ezen az oldalon találhatóak meg a rosszlanyok.hu szexpartner kereső oldal szexpartner fórumok. Négy állandó szexpartner fórum van, amiben várjuk a kedves látogatók hozzászólásait. Ez a 4 az: Ha kamu fotót találsz..., Újdonságok a rosszlanyok.hu-n, Vélemények a honlapról, Rossz élmények?? De bárki tud új fórum topikot indítani, ha bejelentkezik az oldalra.

Fórumok szexpartner keresőknek

Minden hozzászólásra válaszolunk, és minden bejelentést kivizsgálunk és mindenre visszaírunk. Azért hoztuk létre a szexpartner fórumot, hogy a szexpartner keresőknek lehetősége legyen velünk és egymással megosztani a gondolatait, gondjait, élményeit. A szexpartner fórumot a moderálási elveink szerint moderáljuk. Ezek a fórum moderálási elvek meg találhatóak a szexpartner fórum oldal tetején. A fórumon szinte bármilyen problémát meg lehet vitatni, még azt is, ha épp potencia problémáid vannak. Ám, ha mégis magadban akarod tartani és inkább egyedül oldod meg, segíthetnek A legjobb potencianövelők és pénisznövelők!..ITT!

A szexpartner fórumba való beíráshoz és új topik indításához be kell jelentkezni az oldalon a Belépés/Regisztráció részen. De ha valaki be van lépve, akkor szabadon kommentálhat és szólhat hozzá bármelyik fórumhoz, ha betartja a fórum moderálási elveinket. Új téma indításánál meg kell adni egy fórum indító szöveget, mely úgy fog megjelenni mint az első hozzászólás. A beírások későbbi módosítására vagy törlésére nincs közvetlenül lehetőség, de ha megkeresnek minket, akkor segítünk a korrigálásban. A nem használt és ritkán látogatott fórum topikokat folyamatosan archiváljuk.